From Zouzbekistan With Love

Publié le par mr-edward, mais aussi les autres membres du blog qui ont eu l'aimable amabilité d'avoir écrit les articles et les mots qui se retrouvent dans cet article et qui ne sont pas de moi

Parce que ce blog ne serait rien si Inception n’existait pas, ainsi qu’Allociné, mais aussi le Zouzbekistan.

Pour ceux qui suivraient le blog depuis peu, The Temple of Whiskers ne devait pas être, au départ, juste un blog sur notre amour du 7ème art. Il devait aussi être question d’un sujet qui avait alimenté bon nombre de discussion entre les membres du blog, sur Inception.

Et ce sujet est le Zouzbekistan. Vous me direz : Qu’est-ce que c’est que cette chose ?

Et bien c’est un délire qu’Hunter Arrow et moi (ndlr : c'est-à-dire mr-edward) avons eu il y a quelques années de cela, pour nous moquer de ces pseudo-intellectuels qui ne juraient que par le cinéma faussement intellectuel et en conspuant le cinéma plus populaire. Nous avions donc crées 2 personnages : Sergueï et Piotr Boukaïeff (sachez d’ailleurs que l’un a une page facebook perso et anime un fan page du duo) et inventé un pays : Le Zouzbekistan.

Et comme la maxime le dit si bien : « Plus on est de fous, plus on rit », nous avions décidé de partagé ce délire sur la page d’Inception. Les membres du blog furent très réceptifs et mirent de l’eau dans notre moulin. Il y a eu des articles sur le blog, mais un jour, il fut décidé de scinder le blog en 2. The Temple of Whiskers traitait du 7ème art (critiques de films, news, dossiers, etc...) et l'autre du Zouzbekistan (histoire du pays, légendes, etc...).

En effet, après un an d'existence, force de constater qu'un segment avait pris plus d'ampleur que l'autre : la partie cinéma. Mais pour éviter que la partie sur le Zouzbekistan ne tombe en décrépitude, la création d'un blog uniquement consacré à ce sujet fut décidée en juillet 2013. Ainsi, cela nous permettait de laisse plus facilement libre cour à notre imagination tout en gardant une certaine homogénéité au sein des deux blogs.

Mais avec le temps, cela était difficile de concilier les 2 blogs. Et lorsqu’un des 2 fonctionnent plus que l’autre, il est logique de plus s’y consacrer. Ainsi From Zouzbekistan With Love tombe légèrement en décrépitude.

Mais pour ne pas oublier ce qui a été fait. J’ai décidé de faire un dossier pour faire un historique de ce qui a été dit et écrit. Le but n’est pas forcément de remettre le délire au goût du jour mais plus de le faire découvrir ou redécouvrir.

LE ZOUZBEKISTAN

Devise nationale Aï Bi Bak (Que le peuple se prosterne)

Hymne national « Vive la chancelière tyrannique »

Forme de l'état Monarchie dictatoriale.

Chef de l'état Lelya

Premier ministre Mr. Edward

Langues officielles Zouzbek

Capitale Zouzbek

Villes Zouzbek, Razbek, Niuorfzbek, Marzbek, Edzbek, Yzbek, Lezbek, Huzbek et Nozbek

Superficie totale 1000 km2

Fuseau horaire UTC -99 (HEC) ; heure d’été : UTC+99 (HAEC)

Gentilé Zouzbek

Population totale 1000 hab.

Densité Néant

PIB nominal 2 000 000 000 de USD

PIB (PPA) 2 000 000 000 de USD

PIB (PPA) par hab. 0 USD2

IDH (2012) 0,0000000001 ( pas très élevé3)

Monnaie Néant

Code ISO 3166-1 Zou, Z

Domaine Internet Le peuple n'a pas le droit à internet

Indicatif téléphonique Le téléphone est interdit au peuple

LEXIQUE DU ZOUZBEKISTAN

Avant d'aller plus loin, il est important de connaître quelques définitions que notre illustre Hunter Arrow a eu l’extrême gentillesse d’élaborer.

Zouzbek : noms de la peuplade habitant le pays fictif du Zouzbekistan. Le Zoubek se distingue par un langage incompréhensible, des noms de famille sentant le jeu de mots bas de gamme (hormis les Boukaïeff) et une odeur nauséabonde. Ils vivent pour la plupart dans des abris précaires leur servant de "maison"... 

ZouzbeCk : Le C est très important ici. En effet cette variante d'écriture pour désigner les Zouzbek est en réalité une insulte grave là bas. L'emploi du C est proscris et toute personne en possédant un dans son noms se révèle faire partie de la caste (dit Zaste) la plus méprisée dans ce pays. D'ailleurs il n'y a qu'une seule caste... la caste des méprisés ou autrement appelés les Raclure de raclure (cf voir plus bas).

Zouzbekistan : Pays fictif imaginé lors de mes élans parodiques. En effet il me fallait un pays type de l'Est ou a consonnance pays de l'Est, inconnu et dont le noms symboliserait le trou du cul du monde.

les Boukaïeff : Noms de réalisateurs Zouzbeks inventés pour parodier encore une fois ces obscurs réalisateurs types "Cannes" spécialistes des films chiantisants. Ils y a deux frères Boukaïeff : Piotr et Sergueï.

Chiantisant :  il suffit suffit de comprendre son suffixe.

Exemple : Avec Black Swan, Arronofsky a érigé un monument à la gloire du magnifiquement chiantisant. (marche aussi avec Millenium de David Fincher, ainsi que Oncle Boonmee, In The Mood for Love, Eyes Wide Shut...)

Couillemollesque : Expression volée à un internaute dénommé Tupide qui était, dans l'amas de diarrhée verbale qu'il sortait, la seule étincelle de drolerie. Cela est simplement un terme utilisé pour dénoncer un manque de courage artistique chez un réalisateur voir un manque de courage tout court.

Exemple : Avec sa volontée d'aller dans le grand spectacle à outrance plutôt que de faire un film contemplatif dans lequel l'on mettrait le spectateur en extase devant un pépin de raisin, on voit que Peter Jackson avec son Saigneur des Anneaux a eu une attitude Couillemollesque.

Sheeling : Ce terme n'a rien à voir avec la monnaie anglaise. Il s'agit d'un mot né de la fusion créée sous l'effet de l'alcool, par une personne dont je ne citerais pas le nom, des mots "Feeling" et "Shining". L'idée est ici d'avoir un mot définissant l'état second dans lequel se trouverait un homme sous l'emprise de l'alcool ou d'une autre substance.

Exemple : Chez nous on ne dit pas "Ce mec est bourré" mais "Ce mec a le Sheeling !".

Toucher de la gabardine : expression inspirée par le film Millénium. Cela signifie simplement que l'on souhaite faire des choses ignobles à une jeune femme nous inspirant des pensées salaces... Bien sur quand on le dit ici c'est infiniment plus poétique que la vision que nous offre le film de David Fincher.

Exemple : Cette jeune éphèbe aux courbes bien rebondies éveille en moi des fantasmes. Je lui demanderai bien de me toucher la gabardine.

Raclure de bidet : bien sur cette expression parle d'elle même mais ne vous étonnez pas de la trouver régulièrement chez nous. C'est un peu notre façon à nous de nous saluer tout en nous jetant des fions. Par la suite notre esprit créatif a trouvé de nouvelles variantes tels que "Raclure de brosse à chiotte", "Raclure de douche"...

Exemple : Ah échange de bons procédés... raclure de bidet. (Very Bad Trip).

Raclure de raclure : Au Zouzbekistan il s'agit du terme employé pour définir la caste des êtres les plus méprisés de ce pays. Sur notre forum c'est un peu le fion ultime que l'on ressort en dernier recours. C'est un peu notre "Little boy" des insultes. Son emploi peut être à l'origine d'une bataille de fions absolument épiques et sans sens. Ne jamais employer cette variante à la légère car c'est la plus insultante de toutes.

Exemple : Je te méprise Raclure de raclure.

L'HISTOIRE DU ZOUZBEKISTAN

(raconté par un Moustachu)

Priort l'Odyssée d'une enflure...

Vous l'attendiez, la voici : la première chronique sur le Zouzbékistan. Mais avant d'entrer dans les détails et de vous expliquer la législation de ce fabuleux et merveilleux pays qu'est la patrie des Cordbrërk (une patisserie locale dont les ingrédients principaux sont de la farine, des oeufs de cailles et des yeux de grenouille) je me dois de commencer par le commencement. Tels Mathew Vaugn réalisateur du dernier X Men, je vais remonter aux origines de ce pays. Tout commença en l'an de grâce 1071 après que Jésus Crie : "Ste" (merci 10 minutes à perdre).

Deux Serfs, Priort et Hertea appartenant à la maisonnée des Duchossois de la Pleuvrette décidèrent de trainer leur misère sur les chemins boueux du monde, un beau jour d'hiver comme il s'en fait tant le printemps. Ils marchèrent et marchèrent encore jusqu'à ce que la faim les poussa à manger leur mule. C'est ainsi qu'il cessèrent de marcher. Se rendant enfin compte qu'ils étaient allés plus loin que quiconque, ayant dépassé le Rhin et d'autre cours d'eaux aux noms qui m'échappent, ils posèrent leurs guenilles. Nul seigneur n'était propriétaire de ces terres marécageuses et puantes et celles ci étaient l'occasion pour les deux traines savattes de prendre un nouveau départ.

Alors une idée leur vint en tête : devenir leur propre seigneur. Avoir leur domaine. Mais cette idée purement grégaire possédait ses limites. En effet il ne pouvait y avoir qu'un seigneur de ces terres et alors ils s'entretuèrent. A l'issue d'un féroce combat acharné, un seul survécu : Priort Borgue. Survivant à l'ultime affrontement le confrontant à son père qui était aussi son amant (et oui deux hommes sur les routes n'en demeurent pas moins deux hommes, fussent-ils père et fils), Priort se décida à bâtir sa demeure ou plutôt son fief. A l'aide de branches et de ses propres matières fécales, il parvint à le construire assez vite. Seulement une fois sa première tâche accomplie il comprit qu'il lui manquait une chose essentielle : une femme pour procréer et ainsi assurer sa descendance.

Prenant son courage à deux pied il s'en alla quérir son incubateur à enfant dans le village le plus proche dont il ignorait où il était. Alors il décida de laisser son château fait de selles humaines et fièrement il alla tout droit. Pour provision il prit quelques morceaux de son père. L'homme étant gras, il y avait de la réserve. 300 km plus tard un village apparu à la vision de Priotr. Il compris d'une part que c'était les limites de son domaine mais aussi que peut être rencontrerait il enfin celle avec qui il scellera son destin. Son regard se dévolu sur une jeune villageoise du nom de Putta la gueuse. Priort l'a mit enceinte à son premier tir. Seulement il dût quand même fuir à tout hâte le village et retourner en sa demeure, prenant quand même la peine d'indiquer à la mécréante où celle ci se trouvait.

Sa prédiction se réalisa et au final Putta rejoignit son époux. 9 mois plus tard des jumeaux naquirent. Un garçon et une fille. La descendance était là. Priort les appela respectivement Zouz et Bek, fier descendants de la maisonnée nouvellement créée : les Croüstibates...

L'érection d'une Dynastie...

Dans la précédente chronique je vous ai fait part de la naissance de la Maisonnée Croüstibate dont Priotr Borgue en était l'initiateur. Maintenant la suite.

Ainsi Zouz le fils et Bek, la fille étaient les descendants légitimes de Priotr et Putta la Gueuse. Cette dernière fût d'ailleurs exécutée par son mari car elle commit la plus grande impudence : elle parla. C'en était trop. Priotr fût sans pitié... et sans femme.

Les années passèrent sur les terres des Croüstibates mais un jour alors qu'il allait vaquer à son activité favorite, à savoir le coupage de bois dans la forêt, Priotr fût mortellement blessé par une écharde. L'antiseptique n'existait pas encore et le traitement de fortune imaginé par son fils à base de badigeonnage de crachats n'améliora pas les choses. Ainsi la plaie s'infecta et Priotr, le premier Zouzbek mourra en l'an 1093, convulsant de douleur, dans sa demeure dont il eu l'idée de remplacer les murs en selles par du bois qu'il aimait tant couper.

Le fondateur de la Maisonnée six pied sous terre, la question de la succession ne se posait pas vraiment. Étant le seul fils du souverain, Zouz hérita naturellement des Terres de feu son père. Plutôt que chercher femme ce qui est, il faut l'admettre, une tâche fastidieuse lorsque l'on vit dans le trou de fesse du monde; il prit sa soeur pour épouse. De leur union et coït contre nature vinrent de nombreux enfants... Soixante exactement dont la moitié périrent avant d'atteindre la vingtaine. Il devinrent ainsi les sujets et les descendants de la lignée Borgue. Ces enfants eurent entre eux des enfants qui ensuite eurent à nouveau entre eux des enfants... c'est ainsi que les Terres des Croüstibates se peuplèrent grâce à la consanguinité.

Régnant quasiment sans partage sur sa population et famille, Zouz en l'an 1120 décida de s'autoproclamer Roi et nomma ses Terres de ce noms : Le Zouzbekistan. Une nation était née et devant elle un futur aussi radieux que difficile s'offrait à sa population consanguine.

La suite bientôt. Suite dans laquelle j'évoquerais l'arbitrage de la nation Zouzbek dans le conflit opposant Marmotte et Castor, son échec et la première Guerre Castorienne.

La fin des Croüstibates

Pendant presque un siècle, la dynastie Croüstibate régna sur le Zouzbékistan. Mais au bout d’un « certain temps » (les zouzbèkes n’avaient pas encore de calendrier), cette dynastie rencontra une foultitude de problèmes. D’abord, ils échouèrent dans leur arbitrage entre marmottes et castors (ce sujet sera développé dans une autre chronique). Ensuite, les différents rois affrontèrent le mal qui rongeait le pays : la consanguinité générale.

La situation tourna au « buerggh » (sorte de vinaigre local) en 1202, quand une tripotée de femmes zouzbèkes demandèrent si elles pouvaient parler sans se faire exécuter. Du coup, elles ont été exécutées. Mais de plus en plus de femmes eurent l’insolence de réclamer des droits, et une haine de la femme gagna la gente masculine du pays. C’est ainsi que les hommes refusèrent tout rapport avec ces créatures démoniaques. Tentant la reproduction entre hommes, les zouzbèkes subirent une baisse exponentielle du taux de fécondité, et une épidémie d’hémorroïdes particulièrement meurtrière.

En Lande Grasse 1207, la dynastie Croüstibate s’éteignit subitement, au moment où le roi Groküs, arrière-petit-fils de Zouz, découvrit le feu, mais pas l’extincteur. Il n’avait aucun enfant, ayant lui-même répudié sa femme Loha la Fougueuse.

Le hasard allait donc se charger de trouver un nouveau roi.

Deux marauds, du nom de Fiott et Moviet, qui s’étaient perdus dans une haie d’arbustes, arrivèrent par hasard devant le château des Croustibates. Ces rustres n’avaient jamais vu une demeure aussi luxueuse : les trois murs étaient faits de bois (et non de déjections) et le toit consistait en un empilement de boyaux de castors. Et le palais comptait deux pièces !

Ils se présentèrent au château pour quémander quelque ripaille et quelque secours pour retrouver leur contrée. La domestique du palais, austère, immense et dodue, surnommée « la plus grosse zouzbèke du monde », avait l’habitude de chasser tout les manants qui frappaient à la porte. Mais le roi Groküs était mort la veille, et la pauvre femme était anéantie. Elle qui l’aimait secrètement depuis trente ans, mais qui n’avait jamais pu le lui dire. En effet, le mot « amour » n’existait pas au zouzbékistan, et de toute façon, comme je l’ai déjà dit, les femmes n’avaient pas le droit à la parole.

Apprenant la mort du roi, Fiott et Moviet eurent l’idée de prendre possession du château et de devenir rois. Mais il n’y avait qu’un seul trône. Pour impressionner Moviet, Fiott se résolut à violer l’imposante domestique, ce qui, selon l’historien Torprek, « n’était pas chose aisée ». Cela n’impressionna pas Moviet qui partir réunir une gigantesque armée de trente hommes, ce que fit également Fiott.

Les deux armées se rencontrèrent devant un marécage puant, typique du Zouzbékistan. L’issue de la bataille allait déterminer l’avenir du Zouzbékistan.

Dans ma prochaine chronique, vous découvrirez la monarchie de Buërgrompf, qui marque un tournant dans l'histoire du zouzbékistan.

Malheureusement le Moustachu chargé de raconter l'histoire du Zouzbekistan s'en est allé avant qu'il ne puisse nous dévoiler toute l'histoire du Zouzbekistan.

En effet, il faut savoir qu'il n'y a aucune trace écrite de l'histoire du Zouzbekistan, juste ce qui s'est passé depuis 2012. Ainsi, nous ne pouvons continuer à vous raconter la suite de cette formidable épopée.

Je vous pris de croire en mes regrets les plus sincères.

Mais l'article n'est pas achevée pour autant.

 

Dans la suite, vous allez découvrir ce qui s'est passé depuis 2012. Mais avant une petite pause musicale avec un chef d'oeuvre de la Variété Française.

DANS LES ARCANES DU POUVOIR

 

Un Nouvel Espoir

9 nov. 2012 :

Aï bi bak !

Que le peuple se prosterne devant la toute puissance du Président Dictateur Monarque du Zouzbek.

Ainsi le peuple a voté, c'est donc Mr. Edward qui est de nouveau président dictateur monarque du Zouzbekistan.

Nous lui adressons nos félicitations les plus sincères pour cette réélection. C'est une nouvelle ère qui s'annonce pour notre monde déjà bien agité. Nous espérons que nos efforts combinés ne manqueront pas d'insuffler l'espoir dans le coeur de nos concitoyens. Que Mr. Edward reçoive l'expression de nos sentiments les plus distingués.

Friendly.

10 nov 2012 :

Discours du nouveau président dictateur monarque du Zouzbekistan

Mes chères raclures de bidet,

C'est avec un bonheur immense que je me présente devant vous aujourd'hui.  Moi, le nouveau président dictateur monarque de cette grande nation qu'est le Zouzbekistan. Quel honneur de pouvoir péter plus haut que mon cul et vous prendre de haut en couleur tels les insectes méprisables que vous êtes. Je suis profondément ému et vous méprise du privilège que vous m'accordé. Sachez que je ne vous décevrais pas, l'erreur n'est pas autorisée.

Aujourd'hui est un grand jour, un jour dont le monde se souviendra jusqu'à son dernier soupir !
Le jour où le vide abyssal qui emplissait nos cœurs s'est estompé. Tel le crépuscule tombant après une journée pluvieuse d'automne, un soir où il faisait froid.

Aujourd'hui, vous avez décidé de dire non. Non aux mensonges, non à la peur, non à ce monde vil et perfide. Celui-là même qui vous ruine chaque jour un peu plus. Vous n'êtes déjà pas très riche, donc si en plus de vous retirer l'argent, on vous enlève votre slip, mais où va-t-on ? Nous ne pouvons pas accepter cette situation plus longtemps. Je vous le dit, je vous comprends. Moi aussi, ma vie ne fut pas simple. Je n'ai connu personne pour m'aimer ou m'aider. J'étais seul, abandonné de tous et surtout de toutes. Je dormais dans un palace d'or, et alors ? La richesse se trouve dans notre main et non autour de nous. Le matérialisme est une honte et une gangrène pour ce pays. Je saurais vous débarrasser de tout cela. Car j'ai réussi à m'en sortir, à relever la tête et à regarder droit devant moi. Ceux qui étaient contre moi furent éliminé de ma route, tels mes opposants durant cette campagne. Je sais ce que vous vous dites : c'est un monstre. NON ! Je l'ai fait pour vous, car eux ne comprenaient pas votre souffrance. Ils ne comprenaient pas vos préoccupations. Ils ne pensaient qu'à leur égo, qu'à gouverner sans se soucier de votre avis. Je ne suis pas d'accord. Je refuse de vous laisser sur le bord de la route, pendant qu'eux roulent en voitures de luxe et vous regardant avec dégoût. Il ne mérite pas de vivre dans ce pays qu'est le Zouzbekistan.

Ah le Zouzbekistan. N'est-ce pas un beau et sublime pays. Il pourrait être tellement plus que cela. Il pourrait briller de milles feux. Je compte rendre de sa superbe à ce pays. Sachez que je ne vais pas me foutre un bâton dans le cul pendant toute la durée de mon mandat, et tourner autour jusqu'à ne plus pouvoir tenir debout. Et en ce jour, le vendredi 9 Novembre 2012 ou plutôt 987 en année Zouzbek , le changement doit se faire maintenant.

En effet, cessons, à présent, de parler d'un passé qui n'a jamais existé et tournons nous vers l'avenir radieux que j'entrevois. Bien sûr, cet avenir n'est possible que si nous acceptons la totale négation de tout ce qui nous a précédés. Et pour ceux qui se sentent l'âme nostalgique, je leur rappelle le malheur qu'ils sont en train de vivre. Il ne voudrait, tout comme leurs parents, leurs grands-parents, subir une pendaison testiculaire pendant que de singes acrobates et manchots leur jettent des castors en pleine tête. Une chanson de mon cher ami Herbert Léonard suffit à les calmer. J'en profite pour vous informer que je nomme Herber Leonard, Citoyen d'Honneur du Zouzbékistan. Sa chanson bouleversifiante « Pour le Plaisir » devient d'ailleurs l'hymne officiel de notre grande et flamboyante nation. Ringo Willy Cat aura le droit à la même faveur. Il est temps, comme le disais-je, de regarder devant nous et d'admirer ce qui n'est pas encore mais qui sera peut être. L'avenir nous dira sans nul doute que j'ai raison et que mon ancien adversaire avait tort, car à l'heure qu'il est je pense que nous pouvons parler de lui à l'imparfait... Il est inutile d'épiloguer plus longtemps sur ce sujet.

Je me dois tout de même, de faire preuve d'une certaine transparence. En effet, certains ont du remarquer que je fréquentais assidûment une "Femme". J'entends déjà vos soupirs et votre haine. Mais je tiens à rétablir la vérité. Cette "Femme", se nommant Lelya, est ma sœur illégitime cachée. Vous comprendrez que par amour pour mes ancêtres, je ne peux la renier. Ainsi, je vais faire voter une loi pour qu'elle puisse avoir les mêmes avantages que les hommes. Elle ne sera plus une "Femme", mais "la sœur du président dictateur monarque". Je suis sûr que vous comprendrez ma démarche.

Bien évidemment, ce n'est pas la seul réforme que je ferais. Vous m'avez élu pour un programme. Je tiendrais mes engagements. Sachez qu'une fois mon gouvernement établis ; je vous ferais part de cette information dans la semaine, nous nous attèlerons à l'établissement de certains de mes engagements, tels :

1. Terminer les 50 heures, nous passerons à 80h/ semaines.

2. La TVA passe de 19.6 à 75%

3. La Télévision en noir et blanc et le magnétoscope pour tous, ainsi que la K7 de Kick-Ass

4. Plus aucun droit pour les femmes.

6. Suppression des vacances et des jours de congés, ainsi que des ponts.

7. Ouverture des frontières.

8. Youporn  pour tous.

9. Dissolution de tous partis politiques qui en seraient pas en accord avec mes idées et ma manière de gouverner..

Le Zouzbekistan va changer.

Merci de votre confiance bande de raclure de bidet. Merci, je saurais vous le rendre.

Aï Bi Bak

Mr. Edward, président dictateur monarque du Zouzbekistan

14 Nov 2012 :

Allocution de Mr.Edward

Mes chères raclures de bidet,


Une nouvelle ère a débuté. Un souffle nouveau s'abat sur notre beau pays. C'est l'air du changement que nous respirons.

Certes, le sort de l'humanité toute entière semble funeste et sombre, mais rien n'est figé. Bien entendu, nous pouvons rester dans l'obscurité ou embrasser la lumière. Ce choix n'appartient qu'à vous seul. Je ne peux décider à votre place, juste vous donner les cartes, être votre guide.

Vous m'avez élu pour mon programme, mais aussi pour ce que je suis. Ainsi, je ne vais pas vous mentir. La situation est complexe et alarmante, mais en aucun cas irréversible. Nous pouvons changer les choses, changer le monde. Je vous aiderais dans cette démarche. Vous ne serez pas seul. Il est hors de question que je vous laisse tomber. Vous me m'accordez votre confiance, à moi de prouver que vous avez eu raison. J'entends déjà les quelques détracteurs hurler au fond de leur cellules, ils se trompent. Toute négativité ne peut être acceptée. Nous ne pouvons dire oui à ces pensées sombres qui ne nous accordent aucun lendemain. Le temps du changement c'est maintenant.

Pour que cela change, vous comprendrez que je ne peux exercer seul mon pouvoir. En effet, j'ai constitué une équipe de conseillers, qui formeront le gouvernement durant la période de mon mandat.

C'est pour cette raison, que je me présente à vous ce soir, ainsi que vous donner les prémices de ma ligne de conduite.

Celle-ci débutera par un plan de restructuration du pouvoir. Ainsi je dispose, par un amendement voté hier, des pleins pouvoirs. En effet, j'ai décidé, dans un souci d'économie et d'efficacité, de supprimer la chambre des sénateurs et le congrès. Le Zouzbekistan n'ayant que 9 villes : Zouzbek (la capitale), Razbek, Niuorfzbek, Marzbek, Edzbek, Yzbek, Lezbek, Huzbek et Nozbek ; ainsi, les ministres que j'ai choisi, seront responsables d'une ville et donc, deviendront, en plus, députés, sénateurs, maires et préfets de la ville en question.

Nous entrerons, ensuite, dans un plan de rigueur économique puis de croissance. Des réformes se feront dans le domaine médical, juridique en autres.

Bien évidemment, à cet instant, je ne peux vous donner plus de détails car il me faut dialoguer avec mes ministres pour établir notre ligne.

Concernant ceux-ci, j'ai décidé de nommer :
	
	Mr. Hunter Arrow premier ministre et de l'agriculture. Il a toute ma confiance. Je sais qu'il fera ce qui est juste et droit pour redresser notre beau pays.
	Mr. Yoyo114 sera ministre de l'intérieur. C'est quelqu'un d'impliqué.
		
	Mr. Vivien-Benmouffek sera ministre de la santé. Etant légèrement déséquilibré mentalement, il connait son sujet.
	
	Mr. William-Vivien sera ministre des affaires étrangères.
		
	Mr. Meta Nova sera ministre de la défense du territoire.
		
	Mr. Jeremie F. sera ministre de la propagande et des finances.
	
	Mr. Nolan 35 sera ministre des services secrets du Zouzbekistan. Je ne puis vous en dire plus.
		
	Mr X-doll sera ministre du redressement productive et de l'emploi.
		
	Mr - Bat(e)man - sera ministre de la Justice.
		
	Mr Travis-Black sera ministre de l'éducation nationale et des enseignements supérieurs.
		
	Mlle Lelya sera ministre de la culture, de la communication et du sport. Je sais qu'elle sera impliquée et appliqué dans cette tâche.

Merci de votre confiance, Aï Bi Bak.

Mr. Edward, président dictateur monarque du Zouzbekistan

L'Hiver vient...

17 nov. 2012 :

Ma Démission et une Sécession... 


Lettre au digne et fier Peuple du Zouzbékistan


Voici un titre sans embrouilles pour vous annoncer ma décision de quitter ce gouvernement. En effet je ne suis pas homme de "Peut être bien que". Non je suis le genre de personne qui dit ce qu'il pense et fait ce qu'il dit et ce sans ambage ni ambiguïtés quelconques.

Et c'est pour ces raisons que je préfère abandonner mes fonctions. Car je le dis haut et fort : Je ne puis accepter plus avant les décisions malsaines prises par notre actuel Président. En effet ce dernier est un homme politique habile. De ceux qui manipulent la masse à coup d'effets de manche discrets. Toutefois il manque clairement de clarté. Quand on annonce la prise de décisions et que l'on fait des promesses, ce n'est pas pour répondre par la suite une fois que l'on est arrivé à ses fins "Ce n'est plus dans l'ordre de mes priorités".

Et ça c'est toute la différence avec ma personne. Si je suis arrivé à la tête du Syndicat de la Gabardine c'est évidemment grâce à ma capacité à m'adapter. Mais je ne m'adapterai jamais aux mensonges et à la trahison ! Trahison commise à notre encontre nous les syndiqués de la Gabardine mais aussi vous le Peuple de cette belle Nation qu'est le Zouzbékistan. Cette trahison a un nom : Leyla.

Oui c'est elle qui est le fruit de cette discorde mais ce n'est en aucun cas étonnant venant d'une femme. Souvenez vous des antécédents à la question : Eve qui par sa connerie et sa tendance à manger des pommes est responsable de notre bannissement du Jardin d'Eden. Hélène de Sparte qui déclencha une Guerre causant la destruction de Troie et ce juste pour fricoter avec autre que son mari.Yoko Hono la responsable de la séparation des Beetles. Oui si l'Histoire nous a enseigné une chose c'est bien celle ci : la Femme est un être malfaisant envoyé sur cette Terre par les démons impies pour semer le chaos. Et c'est en cela que je m'oppose à notre président.

En effet en octroyant à Leyla les mêmes droits que les Hommes, il trahi la promesse qu'il nous a faite durant sa campagne. Ce dernier promettait un durcissement de la condition de la femme afin que celle ci ne puisse jamais relever la tête et voir qu'en face d'elle il y a des hommes à tenter. Donner un droit à une femme c'est contribuer à la décadence de notre monde et à sa fin. Mais là d'un coup d'un seul, sous le prétexte d'une vieille loi oubliée depuis longtemps il l'autorise à parler en public, accéder à de hautes responsabilités et SURTOUT représenter le Gouvernement de notre beau pays. Sous des prétextes futiles il laisse rentrer Attila chez les Romains. Et là je me demande jusqu'où va aller cet homme dans la démence ?

Ce n'est pas parce qu'un beau jour d'hiver son père a forniqué avec une greluche rencontrée sur le bord d'un trottoir et que de ce coït est née sa soeur; que Mr Edward doit oublier et renoncer à toutes ses promesses de campagne. Surtout les plus importantes ! Peut être est ce la loi, mais un homme de raison comprendrait sans peine que celle ci est absurde et stupide et qu'il faut purement et simplement l'abroger. Car sans doute est elle très ancienne mais comme le dit un proverbe bien connu : "La connerie ce n'est pas comme le vin, ça ne se bonifie pas avec l'âge". Et pour cette raison pourquoi souhaiter perpétuer ce qui est évidemment injuste et ridicule. Si les faits n'étaient pas aussi tragiques nous serions sans doute dans le grotesque.  Mais si c'était la seule entorse que ce fou avait commise cela passerai encore...

Alors que nous lui soumettions les modalités d'application de la loi suivante :

" Toute femme se voit refuser le droit de prétendre être un être vivant digne de ce nom. Par le fait elle devient la propriété de son mari qui se voit octroyé le droit de vie et de mort sur son objet. Sa présence dans une pièce ne doit en aucun cas bouleverser l'harmonie de cette dernière et si telle est le cas, si le meuble/femme venait à se manifester par une manifestation quelconque, son homme serait en droit de la livrer aux autorités."

Cette loi n'était que la première d'une longue série qui devait ainsi détruire totalement le peu de considération que l'on accorde au genre féminin et ainsi assurer une parfaite harmonie dans notre belle nation. Mais alors que nous lui soumettions le problème, Mr Edward a ainsi déclaré :

"Vous devez savoir que je ne suis pas en total accord avec vos positions ainsi que celle du Syndicat de la Gabardine. Pour tout vous dire, je me suis servi de votre influence en croisant mes orteils quand je vous disais oui juste pour que vous m'aidiez à accéder à mon poste. Maintenant votre texte à la con vous vous le mettez dans le fondement et vous attendez de voir si ça fait des Chocapics. Si ça se trouve un jour je vais peut être autoriser les femmes à se moucher en public et vous savez pourquoi : juste pour vous faire chier du Miel Pops !!!!"

Ce genre de déclaration nous a profondément choqué et ému et aujourd'hui nous nous rendons compte à quel point Edward, la raclure de raclure, est indigne de la confiance que nous lui avons accordé. C'est en ce sens qu'en plus de ma démission, j'annonce officiellement l'alliance entre le Syndicat de la Gabardine, la Guilde des castreurs de Marmottes, Le Syndicat Interprofessionnel des métiers de la Santé, L'Union des Proxénètes, La Ligue des Assassins et enfin le Syndicat des Sumos Anorexiques. Ensemble nous déclarons faire Sécession de cet état menacant notre mode de vie, celui la même qui a érigé notre Nation au rang de Pays où il fait bon vivre.

Toutefois n'écoutez pas ce que ce Président dément va vous dire afin de vous galvaniser. Je vois d'ici des déclarations annonçant notre soi disant trahison envers le Zouzbékistan. Oh que non, mon Pays je ne l'ai jamais autant aimé que depuis ce jour. Car oui je sais que vous saurez passer entre les mailles de ce système propagandiste et que vous réclamerez ce droit qui est le votre : le droit au Respect, vous homme et Peuple du Zouzbékistan qui êtes les seuls contributeurs au succès de ce pays. Ne vous laissez pas berner par des K7 vidéos de Kick Ass, données afin d'endormir votre vigilance à l'encontre de ce pouvoir bancal. Non je compte sur la clairvoyance de vos brillants esprits Zouzbek pour dénicher le mensonge là où il se trouve. Et si certains ne comprennent pas où je veux en venir cela veut dire qu'ils sont trop cons mais seront utiles pour servir de chair à canon lorsque les hostilités débuteront. Alors à ceux là je veux dire : Vous aussi rejoignez nous, il y a des petits fours à volonté.

Rejoignez le Mouvement pour un Zouzbékistan Libre et digne. Défendez votre mode de vie, défendez votre liberté.

17 nov. 2012 :

Bréaquing Niouse

"A l'heure où Mr. Hunter, Premier Ministre Zouzbek, annonce sa démission et une Sécession. Une autre information tragique vient ébranler le monde :
Le Président Dictateur Monarque Zouzbek Mr. Eward a été victime d'un attentat.
Pour l'heure, nous n'avons pas plus de précision à ce sujet. Juste qu'il a été transféré en urgence dans l'hôpital de Zouzbek, dans un état grave mais non préoccupant.
Bien qu'ayant démissionné, Mr. Hunter, par la loi, se voit prendre la place du Président Dictateur Monarque, et Mr. Yoyo114, le poste de Premier ministre. Le poste de ministre de l'intérieur, étant vacant, il est attribué à Piotr Boukaïeff.
Nous attendons, de ce fait, la réponse de Mr. Hunter sur le fait que celui-ci accepte ou non la Présidence Dictature Monarche zouzbek."

17 nov. 2012 :

Communiqué officiel de la nouvelle Présidence Zouzbek.

Mes chers Compatriotes

Bien que j'ai récemment donné ma démission cette dernière n'était pas encore effective faute d'accord écrit officiel de Mr le Président. L'attentat qu'a récemment subi ce dernier, dont je peux assurer de ma totale et complète innocence à l'aide de preuves solides, m'oblige ainsi à prendre ses fonctions le temps de sa convalescence.

Bien sur il est inutile de vous préciser que ce pouvoir acquis, je ne vais pas le rendre, la Constitution Zouzbek m'accordant légitimité ainsi que la loi que je viens de faire voter. Mes amis du Syndicat Interprofessionnel des métiers de la Santé m'assurent que le cas Edward sera incessamment sous peu réglé à l'aide d'un simple surdosage de Chlorure de Potassium... ce sont des choses qui arrivent.

Bien sur normalement des élections devraient être organisées, mais dans l'idée de maintenir la cohésion de notre beau pays tout opposant politique à mon pouvoir sera exécuté sans autre forme de procès. La transition doit se faire maintenant et je forme un nouveau gouvernement. Mais d'autres mesures vont suivre.

Par respect pour mon prédécesseur, Leyla sa soeur restera au gouvernement. Toutefois son poste va changer pour des raisons évidentes de cohérence politique. Ainsi elle passe du Ministère de la Communication au Ministère délégué aux tâches ménagères et à la Culture. Toutefois elle ne pourra pas s'exprimer en public et va devoir nommer un délégué dans cet optique.

Maintenant trêve de bavardage, sortons nous les doigts du fondement et au boulot.

Le Chaos règne (pour un temps)

18 nov. 2012 :

Votre Correspondant Hörst Fraicheurkipa en direct du Zouzbékistan.

La confusion règne en ce pays autrefois aussi paisible que l'était le Mexique durant le début du XXème siècle. Et dans ce chaos le plus total il est bien difficile de s'y repérer. Ainsi faisons le récapitulatif point par point de chaque nouveaux éléments.

Le 9 Novembre 2012 : Mr Edward devient le nouveau Président du Zouzbékistan par la voie démocratique. Son premier acte sera de statuer qu'avant lui il n'y avait aucun autre président et qu'ainsi il se succède à lui même. Le titre de Président est changé au profit de celui de Président Monarque Dictateur.

Quelques heures plus tard son ancien opposant à l'élection présidentielle, Partroc Voidêzizipartou est retrouvé mort chez lui. Selon les conclusions de l'enquête il se serait suicidé en s'étouffant avec une marmotte juste avant de se jeter dans son broyeur à papier.

Le 14 Novembre 2012 : Un nouveau Gouvernement est formé. Au rang de premier Ministre est nommé Hunter Arrow, Président du syndicat de la Gabardine qui a ouvertement soutenu Mr Edward dans sa campagne. Les autres ministres constituants ce gouvernement sont :

Yoyo114 : Ministre de l'intérieur.

Vivien Benmouffek : Ministre de la Santé

William Vivien : Ministre des affaires étrangères

Nova Sun : Ministre de la défense du territoire

Jeremie F : Ministre de la Propagande et des Finances

Nolan35 : Ministre des services secrets et des affaires pas nettes...

XDoll : Ministre du redressement Productif

Travis Black : Ministre de l'Education Nationale et des enseignements supérieurs

Leyla : Ministre de la Culture et de la Communication et du Sport.

C'est la nomination de cette dernière qui a mis le feu au stand de barbe à papa. En effet son poste lui octroyait un droit de représentativité du Gouvernement, c'est à dire que cette dernière, femme de son état, devenait la Porte parole de l'action Gouvernementale. Et c'est ce point qui a créé une profonde scission entre le Président et son Premier Ministre. En effet le Premier Ministre Hunter Arrow ne cessait de promouvoir une discrimination totale de la femme et son interdiction de s'exprimer en public. Mr Edward refusera de la démettre de ses fonctions sous le prétexte d'un lien de parenté avec Leyla, cette dernière étant apparemment sa soeur. En effet ce faisant, cette dernière se voyait ainsi acquérir les mêmes droits qu'un Homme.

Le 17 Novembre 2012 : Le premier Ministre annonce sa décision de quitter le Gouvernement et de créer un mouvement séparatiste au sein du Zouzbékistan. Dépité par les tendances progressistes de Mr Edward concernant la condition de la Femme, Hunter Arrow a fait Sécession. Joignant dans son mouvement le Syndicat de la Gabardine, la Guilde des castreurs de Marmottes, le Syndicat Interprofessionnel des métiers de la Santé, la Ligue des Assassins, l'Union des Proxénètes et enfin le Syndicat des Sumos Anorexiques. Ce faisant il avait avec lui les 6 plus puissantes et influentes organisations du Pays, son mouvement attirant aussi à sa cause des syndicats plus modestes tels que celui des Routiers Pédestres.

Quelques heures plus tard un communiqué de la Présidence Zouzbek nous annonce que Mr Edward vient de subir un attentat et est hospitalisé. Hunter Arrow s'empresse de démentir les accusations à son encontre. Sa démission ne pouvant être rendue effective car le Président ne l'ayant pas validé officiellement, ce dernier accède ainsi au poste de Président Monarque Dictateur. Dans les heures qui suivent il démentèle toutes les lois de son prédécesseur et ainsi passe de Président par Intérim à Président à temps plein. Yoyo114 passe quant à lui Premier Ministre.

Le 18 Novembre : On annonce la disparition de Mr Edward. En effet ce dernier est introuvable et on se demande actuellement si il n'a pas été éliminé définitivement. Toutefois certaines rumeurs font état du fait qu'il aurait encore échappé à une nouvelle tentative d'assassinnat et se dirige actuellement vers Nozbek où ses soutiens sont nombreux.

A 15h30 l'armée a été envoyé afin de réprimer une émeute déclenchée par d'autres soutiens de l'ancien Président Mr Edward. Cette émeute que l'on appellera le mouvement des Costumes moulants Verts s'est soldées par la mort de 1400 manifestants...

Une Nouvelle ère

19 nov. 2012 :

Allocution du Chancelier Impérial Tyrannique.


From Paris With All my Love :

C'est ainsi que s'est terminée la dernière lettre de mon épouse, Gründel femme de caractère ayant enfanté 3 enfants, un de chaque sexe... mes enfants.

Cette tentative d'assassinat sur ma personne a éveillé en moi une certaine propension à la cathasis. En effet j'ai posé un oeil critique mais objectif sur ma vie afin de me libérer de la haine en moi et de savoir comment en était on arrivé là... Je veux dire à tout ceci. Aux opposants politiques finissant dans des broyeurs à papier, des Présidents Dictateurs Monarques déchus et subissant eux aussi des attentats usant de marmottes, des émeutes avec des gens déguisés en costumes moulants verts s'achevant dans le sang, des bars à p*tes dévalisés... Comment en est on arrivé là ?

Et bien tout ceci n'est que la conséquence de l'inconstance de nos désirs et de leurs contradictions... Bien sur cette phrase ne veut rien dire mais ça claque de la lancer et tels Vandamme je me rends compte qu'au final elle a peut être une réelle signification. Peut être en ai je voulu trop ? Trop de gabardine, trop de détestation de la femme et de son impureté (car une femme c'est sale, demandé au gynécologue de votre mère...), trop de volonté de bien faire aussi. Sachez peuple Zouzbek que je vous ai détesté du plus profond de mon âme vous et votre pays que je considérais comme étant merdique. En effet marre de votre climat où il ne pleut pas uniquement le 29 février. Marre de vos bâtiments en bois que l'on ne peut même pas chauffer. Marre de votre odeur pestilentielle.

Maintenant je l'avoue, l'essentiel de mon action politique n'a eu qu'un seul but, vous la mettre bien profond et vous génocider la tronche... C'était mon cadeau pour ce monde. Le débarrasser de votre nuisance. Et en cela j'ai toujours cultivé une atmosphère conflictuelle en contribuant à la renonciation de la femme. Mon but ultime étant bien entendu de vous pousser à ne plus vous reproduire et ainsi voir votre culture péricliter. Vous le peuple qui a poussé Piotr Boukaïeff, mon mentor et maitre à penser, à l'exil car celui ci adoptait une pensée dite progressiste. Vous avez traité ce monument de la culture avec un grand C comme le dernier des Connard et pour cela je vous ai haïs avec un grand H.

J'allais user de votre rejet contre les idées nouvelles comme d'une arme pour vous détruire. Devenir le héros qu'il ne vous fallait pas mais celui que vous méritiez. Mais cette tentative d'assassinat dont je n'ignore pas les auteurs m'a ouvert mon oeil de verre et maintenant je vois clair comme dans de l'eau de source. Ma haine ne peut pas conduire à la rédemption de ce monde car elle ne fait qu'attiser qu'une nouvelle haine, certes destructrice et servant dans un premier temps ce qui fût mes plans, mais toutefois terriblement contagieuse. Je ne puis continuer ainsi. Alors avant de quitter la vie politique et rentrer en France, avec ma femme et mes enfants je souhaite donner les consignes suivantes afin de laisser à ce pays un cap vers lequel se projeter en nommant mon successeur et l'équipe avec laquelle il va devoir s'entourer. Ainsi en vertu de la loi suivante que je viens de faire voter qui est la suivante :

"En cas de départ avant fin de mandat, le Chancelier Impérial Tyrannique se voit le droit de statuer sur sa succession. Ainsi il choisi qui lui succédera au poste de Chancelier Impérial Tyrannique et les ministres et ministères qui composeront le prochain gouvernement. Gouvernement qui restera en place jusqu'à la mise en place d'élections dites "d'approuvissement par le peuple débile et décérébrée" qui statueront ou non sur la légitimité du pouvoir en place après 2 mois d'exercice de ce dernier." 


C'est donc ainsi que je décide les choses qui vont suivre :

1. Leyla devient la première Chancelière Impériale Tyrannique. En effet je souhaite aujourd'hui faire amende honorable de mon comportement passé et devenir le pont qui permettra aux femmes de retrouver l'éclat qui leur est dû.

2. Yoyo114 doit mourrir.  Il est vecteur de cette haine et ne l'a pas canalisée. Ce dernier se voyait Président à ma place mais dans les faits il serait pire que moi même.

3. Mr Edward devient Premier Ministre.  Il était un mauvais Président Dictateur Monarque, en revanche c'est un bon exécutif. Il peut parfaitement s'acquitter de cette tâche. Cette nomination est aussi une excuse.

4. Le reste du gouvernement se composera de :

Mr Vivien Benmouffeck, pour le ministère de l'Intérieur

Mr William Vivien, au ministère de l'agriculture

Mr Nolan35, Ministre délégué à la promotion de la Caste "ZouzeCk" et à sa réhabilitation, devenant de par le fait Ministre de l'égalité des chances et des handicapés

Mr Travis Black, Ministre de la Défonce et de la Défense.

Mr Nova Sun, ministre de la Santé et des sports.

Mr BatmanTDKR, Ministre des Affaires Etrangères.

Mr Labouene, Ministre de l'Education Nationale et de la Culture.

Mr Jeremie F, ministre de l'enfance

Mr Tupide, ministre de la moustache et des absents qui ont toujours torts

Mr XDoll, ministre du redressement productif et de la Gabardine.

Voici le gouvernement que je souhaite voir mit en place, Leyla dans sa grande sagesse comprendra quelle politique mener avec ce dernier.

Maintenant il est temps pour moi de vous laisser, de retrouver ma famille et de vous souhaiter bonne chance.  

En effet bonne chance à vous peuple à la con pour vous en sortir avec une politique menée par une gonzesse et ce sans une thune !!!! En effet avant de quitter ce pays à la con j'ai tout de même pris le soins de partir avec la TOTALITE des caisses de l'Etat Zouzbek et ainsi vous ruiner totalement.

Donc je vous résume la situation pour vos cerveaux lents qui n'auront pas compris la réaction en chaine qui vient de se produire. Celle ci se décompose en 3 temps comme un tour de magie :

Premier temps, la Promesse : J'ai joué la carte du méa culpa histoire de vous endormir pendant cette lettre et que vous vous disiez : "mais en fait c'était un mec bien". Jouant sur l'émotion banale et les bons mots.

Deuxième temps, le Tour : Annonce Choc qui tombe A Pic pour vous remuer dans vos strings, je met une femme à la tête de l'Etat. Et là vous pensez que définitivement je me rachète une conduite. Vous vous mettez à croire au premier temps et vous vous dites que ce n'est pas du flan. Mais il manque quelque chose pour vous bluffer complètement.

Troisième temps, le Prestige : Je vous nique la race avec cette déclaration et pendant que vous perdez votre temps à la lire moi je suis sur une Ile des Caraïbes devenu Etat Souverain et en train de réaliser le prochain Star Wars. Bien sur je vous épargne l'image des sublimes mannequins à mes bras, ma femme Gründel n'ayant jamais existée ainsi que mes 3 enfants. Et là vous comprenez que vous vous êtes fait flouter tels des retraités devant une représentation de Sylvain Mirouf (les vrais comprendront). En gros je vous ai eu et la le nique dans Tyrannique prend tout son sens.

Maintenant bon courage avec votre pays à la con ruiné.

Le Régime de La Terreur

22 nov. 2012 :

Votre Correspondant Friandirishn Nich en direct du Zouzbékistan.

En ce jeudi 22 novembre 2012 (date française),  Mr. Yoyo114 a été mis en examen dans l'affaire du Mouvement des Costumes Moulants Verts, qui s'est déroulé le dimanche 18 novembre à 15h30, et qui causa la mort à plus de 1400 manifestants. La rumeur de cette arrestation circulait déjà depuis quelque temps, celle-ci s'est confirmé ce matin à 5h32.

Mr. Yoyo114 n'a opposé aucune résistance, causant l'agacement des agents chargés de son arrestation. Ceux-ci étant obligé d'utiliser des fourches pour éviter que la situation ne s'aggrave. Le coupable a donc été, ensuite, directement transféré dans la prison de haute sécurité d'Yzbek.

Pour rappel, la prison de haute sécurité d'Yzbek abrite la totalité de la population Yzbek, en plus des nombreux gangs ou criminels du Zouzbekistan, dont la célèbre Yrbina Slaszek (elle fut condamnée à perpétuité pour avoir osé prononcer un son lors de sa naissance).

Le Premiers Ministre Mr. Edward s'est exprimé à ce sujet :

"Il s'est avéré que de nombreux éléments de l'enquête mettent en causer. Yoyo114 dans ce terrible drame. En effet, il est à déplorer l'inaction des services de l'ordre et le fait que Mr. Yoyo114 se trouvait au WC au moment des faits. De telles irresponsabilités ne peuvent rester impunies. Je connais Mr. Yoyo114 depuis quelques temps et je sais que c'est une bonne personne, effectuant son travail avec sérieux. Malheureusement, l'erreur n'est pas admis. Il comprendra mon profond regret à en arriver à cette arrestation. La première Chancelière Impériale Tyrannique m'a chargé de lui dire qu'elle pensera à lui quand elle tartinera son pain le matin."


Pour l'heure, aucune autre information n'a filtré à ce sujet.

22 nov. 2012 :

Votre Correspondant Friandirishn Nich en direct du Zouzbékistan.

Après l'annonce de l'arrestation de Mr. Yoyo 114. C'est un autre fait qui ébranle le Zouzbekistan.

En effet, quelques heures après  la conférence de presse. Le Premier Ministre Mr. Edward a subit, pour la seconde fois, un attentat sur sa propre personne. C'est en rentant dans son vétuste appartement avec Mr. Travis Black et Mr Jeremie F, qu'une voiture a surgit de nulle-part, pour lui lancer des fientes d'oiseaux.

Mr. Edward, ainsi que Mr. Travis Black et Mr Jeremie F, ont donc été transféré, à l'hôpital de Zouzbek, dans le service maternité. Leurs jours étant en danger.

Beaucoup spéculent déjà sur le fait que cela ait un rapport avec ses déclarations et ses prises de positions précédentes. Le syndicat de la Gabardine n'ayant pas apprécié que celui-ci soit encore vivant et que Mr. Hunter soit parti s'exiler sur une île paradisiaque.

Le syndicat de la Gabardine s'était d'ailleurs fendu, dans la matinée, d'un communiqué où ils exprimaient leur désaccord sur le départ de Mr. Hunter et la prise de pouvoir de Mlle Lelya, jurant de se venger de ne pas rester sans rien faire.

Espérons que les choses vont s'apaiser.

6 décembre 2012 :

Votre Correspondant Friandirishn Nich en direct du Zouzbékistan.

C'est avec une immense tristesse que nous avons appris, avec beaucoup de retard dû à la grève des facteurs équilatérales, l'évasion de Mr Yoyo114.

En effet, celui-ci a envoyé un lettre écrite avec l'encre de nos yeux , à notre rédaction :

ndlr : Mr. Yoyo114 étant astigmate de l'oreille gauche, il nous fut difficile de retranscrire sa pensée. De ce fait, ce que vous lirez ne reflète en rien la parole de ce vil et perfide manipulateur, honte à lui et que la fiente de crabe s'abatte sur sa maison.

" Il y a trois jours, je me suis évadé de la prison Zouzbèke de Trouarah et je me suis caché dans les fjords marécageux du Nord là ou (selon la légende), Tupide s'est réfugié après avoir fui les camps de Sibérie. Mais malheureusement, je ne l'ai pas rencontré. En revanche, je me suis senti habité par l'esprit de tout les castors tués pendant la sanglante bataille du Kreubeundörf (dont je parlerais prochainement dans une chronique du Zouzbekistan). Ils m'ont guidé pour trouver une connexion internet, à condition que je me rallie à la cause des castors, ce qui est chose faite. Je vais maintenant monter une armée de castors, pour me venger de Hunter Arrow. Je ne compte pas renverser Lelya, qui n'a jamais voulu la peau des castors (bien qu'elle porte parfois des manteaux de fourrure). Une fois ma mission accomplie, je pourrais revenir partager vos délires et publier de longs articles sur le jeu des sept familles Scorsese, etc. "

Les réactions n'ont pas tardé à tomber. Le premier a dégainer fut l'ancien président dictateur monarque Mr. Hunter Arrow.

En effet, cet homme admirable de par son courage et de par sa persévérant à déclaré :

ndlr : Mr. Hunter étant, à présent, l'ennemie de la nation. Il ne peut s'exprimer sans recevoir en retour des coups de bambous sur les genoux. Ainsi, ses propos sont déformés pour coller avec l'image que veut renvoyer le gouvernement de cette personne.

"Bien qu'étant loin, très loin de la portée de cette raclure de raclure de Mr. Yoyo114, et voulant sa mort. Lui qui a tenté d'attenter à mes jours, je ne suis en rien responsable de son emprisonnement étant donné que j'ai quitté le pouvoir. Si celui-ci fut incompétent pendant la révolte des tarlouzes en costume vert moulant, c'est de sa faute et non la mienne ! Je lui avais dis : "Il faut stopper cela" et il m'a répondu : "On n'a qu'à tous les buter !". Ce n'est pas parce que j'ai répondu "Ok" par SMS que je suis responsable de ses actes. J'ai envie de lui dite :" Sois un grand garçon, rends toi à la police pour t'y faire enfourcher à nouveau, et assume !!!" Et puis, le responsable de ton arrestation serait davantage Mr. Edward vu que c'est lui l'actuel Premier Ministre. Il faut que Mr Yoyo114 sache que Mr. Edward n'a pas répondu à ma demande puisque moi je ne voulais pas voir Mr yoyo114 en prison, mais mort. Ce que j'apprends, en plus, me choque. Mr. Yoyo114 était à Trouhara ? Mr. Edward a donc menti, vu qu'il affirmait que qu'il avait été envoyé à Yzbek. Cela signifie que plutôt qu'être dans la pire prison du Zouzbékistan, ils ont mis Mr. Yoyo114 dans la plus confortable".

Le gouvernement a envoyé un communiqué pour s'expliquer. Il y aurait eu un dysfonctionnement administrative qui fait que Yoyo s'est retrouvé dans la mauvaise prison. Il n'empêche qu'il devra effectuer sa peine dans la prison d'Yzbek quand on l'aura retrouvé. Une commission s'est d'ailleurs réuni pour mettre en place un plan pour son arrestation.

La première Chancelière Impériale Tyrannique Lelya n'a pas réagit pour l'instant, trop occupée à veiller son frère Mr. Edward, toujours en salle d'accouchement, après son attentat.

Mr. Yoyo114 a affirmé qu'il comptait employer la méthode OSS 117, pour son armée de Castors : un gigantesque pédalo gonflable en forme de canard.

De tristes jours s'annoncent donc.

Le Début de la Fin de la Crise

25 janv. 2013 :

Votre correspondant Hörst Fraicheurkipa en direct du Zouzbékistan

En effet, alors que l'Etat Zouzbek est ruiné et en est réduit à mettre aux enchères la poupée Kitty de la Chancelière Impériale Tyrannique afin de pouvoir subvenir aux frais médicaux du premier ministre Mr Edward, toujours hospitalisé en maternité suite à son attentat; une bonne nouvelle arrive.

Cette dernière nous vient tout droit des vertes contrée de Qroüte, où un agriculteur du noms de Pierre Razkalopopopolopolof (on l'appellera Pierrot le Popol pour les besoins de simplification) aurait fait la découverte d'une étrange matière. En effet alors qu'il cultivait son champs en vue d'y faire pousser des arbres à billets (la crise désespère vraiment tout le monde), Pierrot le Popol a découvert une étrange substance noire et visqueuse. N'écoutant que sa stupidité, il la gouta et en décéda. Mais les bonnes nouvelles ne s'arrête pas là !

En effet après autopsie du corps et analyse de la substance, il semblerait que celle ci ne soit rien d'autre que ce que l'on appelle dans les pays civilisés : du pétrole. Cette étrange chose est apparemment indispensable au fonctionnement de certaines machines. Les pays riches se l'arrachent. Bien sur nous n'en avons aucune utilité, mais le pétrole est très prisé en dehors du Zouzbékistan et se vend à prix d'or. C'est ainsi que le sacrifice de Pierrot le Popol nous a permis de découvrir une nouvelle manne financière qui permettra d'extirper notre pays de la crise.

Quand à la famille de Pierrot ? Cette dernière fut récompensée par la Chancelière Impériale Tyrannique en personne qui leur a offert de M'MS avant de les condamner à l'exil forcé.

Un Nouvel Horizon

1er fév. 2013 :

Votre Correspondant Friandirishn Nich en direct du Zouzbékistan.


Je reviendrai danser
Une chanson triste, un slow d'été
Je te tiendrai la main
En rentrant au petit matin

C'que j'ai pensé à toi
Les nuits d'hiver où j'avais froid
J'étais un goéland
En exil de sentiments

Amour d'enfance
D'adolescence
On dit je t'aime
Et on oublie quand même.

A l'heure où le Zouzbekistan s'enfonce de plus en plus dans les méandres de la déraison et de la confusion, un espoir est né. Un espoir qui rendrait le sourire à un Jean-Pierre Mocky sous xanax. Cet espoir porte le nom de Pétrole.

Le pétrole. D'ancienne croyance Zouzbek avait déjà abordé le sujet. Mais la méconnaissance de celui-ci avait entrainé une énorme confusion qui fit que tous pensèrent que le pétrole était un pays où vivaient les pétroliens. Des créatures ayant soif de poils de nez et qui tuaient tous ceux qui se mettaient en marge de leur chemin. Les anciens gouvernement avaient d'ailleurs, tenté de mettre au point une stratégie pour contrer l'ennemie et le supprimer. Malheureusement ce fut une déroute sans nom et provoqua la mort des 3/4 de la population (le Zouzbekistan comptait plus de 400 000 habitants il fut un temps).

Le terme "pétrole" fut donc censuré et disparu dans les méandres de l’orthographe.

Pourtant, le pétrole is back.

La Chancelière Impériale Tyrannique a déjà entamé les discussions avec les différents ministères, pour que le pétrole soit foré.

Et comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seul. Nous avons appris que Mr Edward (frère et premier ministre de la chancelière impériale tyrannique) est sorti de l'hôpital aujourd'hui. Sa vie n'étant plus en danger. Pour autant, il a du subir une lourde opération testiculaire. Celles-ci étaient en or (opération subie après l'attaque d'un Ewoks enragé, lorsqu'il avait 1 an), mais sont à présent en Rhodium.

Il a fait savoir qu'il se mettait de suite au travail et à la traque de Mr Yoyo114, toujours recherché pour ses crimes, ainsi qu'à l'élaboration d'un plan pour mettre fin au jours de la raclure de bidet qu'est Mr. Hunter.

Ce fut le dernier message émis par le Zouzbekistan. Depuis, plus aucune nouvelle de leur part. Nous ne savons rien de ce qui s'y passe.

Et Maintenant ?

La question se pose bien évidemment de la suite des évènements. Pour l'heure, rien n'est connu, mais qui sait de quoi sera fait demain...

Publié dans Dossiers Ciné

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :

Commenter cet article

yoyo114 20/01/2016 22:22

Il manque mon article sur mon évasion de la prison de trouarah d'ailleurs ;)

mr-edward 21/01/2016 14:32

Malheureusement, je ne l'ai pas trouvé dans mes archives. Tu ne l'aurais pas, à tout hasard, sur ton ordi ou ta tablette ou une clef usb ou un disque dur externe, etc... ?

yoyo114 20/01/2016 22:20

Excellente idée, cette collection d'articles. C'est drôle, car il y a dix jours, je me suis refait tous les articles sur le zouzbékistan, et je me suis dit : c'est dommage que cette partie là ait été un peu oubliée. Ton rappel tombe à point !

En même temps j'aime bien aussi l'aspect plus accessible du blog aujourd'hui. Au moins les gens peuvent le parcourir sans tomber sur un article WTF (pour les non-initiés, car pour le reste les articles sur le zouzbékistan c'est du génie bien entendu! )