L'instant "culte de la médiocrité" vol.3 : Vercingetorix

"...Après cela, je suis sorti de la salle et par chance je suis tombé sur un troupeau de fans en délire (comme Hugo). Nous avons parlé du film et nous étions tous d'accord : c'était trop swagg. De ce fait, elles m’ont donné leur msn et la promesse de se voir sur JUSTIN.com , j’ai trop hâte d’y aller ce soir. Ainsi cette nuit, je me suis couché avec des JUSTIN pleins la tête..."

Putain de vie à la con !!!!

Plus jamais on me reprendra à idolâtrer une personne qui se permet de tromper Selena Gomez (elle est trop swagg dans Spring Breakers, en plus elle s'appelle Faith et ça veut dire Foi en Français donc elle croit en des choses, trop le kiff de la mort) et d'être aussi bad guy que lui (mettre sa casquette à l'envers c'est trop strange, en plus il en change souvent donc il sait pas ce qu'il veut dans la vie et i don't like this). Je suis trop déçu de la life. Trop envie  d'écrire un statut  style "trop le seum" sur facebook-msn r.i.p.-skype-blog of justin official. En plus pour couronner le tout, mes pseudos-nouveaux amis de la séance de Never Say Never ne répondent plus à mes poke (Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke ! Je te Poke !). Je comprends trop pas pourquoi, je n'ai fait que liker que leurs 10 000 photos d'eux-mêmes avec un commentaire à chaque fois (genre je m'intéresse à leur vie pour de vrai). Et eux, pas un commentaire, pas une seule invitation à un événement style "réunion de fans de Justin mais on se soigne en mangeant des pères noël à son eggefi...euh...étrégie...non...egelie...raa...erélie....merde! égrélie...non c'est pas ça...effigie" Intolérable ! Franchement je me pose des questions, qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ? Est-ce ma tête ? Mon allure ? Mes vêtements ? Ma manière de parler ? Mon physique ? Mon ancienne passion pour le Keno ? Ma haine pour les tueurs d'escargots (franchement on devrais les pendre par la couille) ? Mes blagues à la limite de la limite du bon goût (vous connaissez celle de [la suite de ce message a été supprimé car ce message ne correspond pas à la charte d'overblog]) ? Ma coupe de cheveux ? Ma jambe gauche plus courte que l'autre ? Mes tétons renfoncées ? Mon âge ? Mon argent ? Etc...etc...  Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu à cause d'eux. Je suis au point où je remet ma vie en question. En plus ma 765ème copine m'a quitté pour un possesseur d'I-phone, encore une fois.(Non un mec possédant un i-phone n'est pas un Geek mais un apple-addict !!!!!). Les Tokio Hotel n'existent plus. Postman n'est toujours pas apprécié à sa juste valeur et Jean Benguigui est dans le jury de l'émission "On ne demande qu'à en rire".Franchement, tout va de travers. La vie c'est trop badant quand on y pense.

Mais heureusement j'ai une autre passion dans la vie : les moustachus. J'ai l'immense honneur d'en accueillir un sous mon toit. Un en qui j'ai de l'amour et du respect, celui sans qui je ne serais pas de ce monde. C'est mon idole à égalité avec celle sans qui je ne serais pas de ce monde. Nous formons une famille idéale. Nos dimanches après-midi sont teintés de balades en Forêt, de pique-niques endiablés et de parties de Solitaire à plusieurs. La rosée de matin nous réveille et nous prépare à de meilleurs jours. Même lorsque la cloche du travail sonne, nous savons que c'est pour mieux apprécier ces week-end chaleureux. Ah que c'est bon la vie finalement. Tout est si futile parfois comme l'autre guignol cité plus haut (je lui veux si vous saviez comme je lui en veux d'avoir gâchée une partie de ma vie). En résumé, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes, comme dirait l'autre.

Mais comme toute famille idéale présentes dans les téléfilms de TMC, il se passe quelque chose qui chamboule l'équilibre familiale, un évènement qui remet beaucoup de choses en question, comme par exemple : qui c'est qu'a fini le pot de beurre et qui l'a quand même rangé dans le frigo ?! Ce genre de choc psychologique est difficile à soigner. Il faut plusieurs décennies pour aller mieux. Même pour un cas comme moi, un gars solide dans sa tête et dans son [la suite de ce message a été supprimé car ce message ne correspond pas à la charte d'overblog]. Mais quel est donc cet évènement me direz-vous ? Pour cela, je dois reconstituer le contexte.

Alors que je me réveillais, comme d'habitude et m'habillant avec des vêtements propres, comme d'habitude. Je respirais, en cette matinée, l'odeur de la naïveté. Tout me semblait beau et nouveau. Même mon [la suite de ce message a été supprimé car ce message ne correspond pas à la charte d'overblog] sentais bon, lorsque je suis sorti des toilettes. Descendant les marches, un par un, comme maman me l'avait appris. Je scrutais autour de moi, avec un sourire divinement niais. Je voyais Mr. Moustache au loin. Coucou papa dis-je ! Mais il ne m'avait pas vu. Je suis donc allé m'asseoir, il était de dos. Puis, l'instant d'après, il s'est retourné et là ce fut le drame ! Mr. Moustache n'avait plus de moustache !!! Diantre ! Enfer et damnation ! Pourquoi ? Qu'ai-je fait pour mériter ça ? J'ai pourtant fait mes leçons de la semaine. Est-ce parce que j'ai oublié de me brosser les dents il y 20 ans de cela, le samedi 10 avril 1993 ? Je ne peux pas croire que cela arrive. Et lui qui souris, a-t-il conscience de ce que cela me fait ? Est-ce que lui-même l'a remarqué ? Il a l'air si innocent. Je savais que prendre une deuxième carambar samedi dernier me couterait cher, mais à ce point-là. Je ne peux pas aller en cours, je suis trop triste et trop malade. Mon cœur ralentit. Et Mr. Ancien-Moustache, en a-t-il un pour me faire subir ça ? Monde de merde !

Je suis donc allé me réfugié dans ma chambre jusqu'à ce que la moustache de Mr. Ancien-Moustache réapparaisse et que l'on vive comme avant. Mais ce n'est plus possible. Rien ne sera plus comme avant. J'essaye de ne pas y penser. Me vider la tête, c'est ce qu'il me faut. Je vais regarder une VHS 4D Odorama. Mais laquelle ? Je n'en ai pas des milliers et je viens de brûler celle de Never Say Never (franchement Justin, tu aurais pu choisir un autre moment pour me faire chier). Il y en une pourtant. Une film que je ne pensais plus jamais voir de toute ma vie, tellement j'en suis sorti boulversifié : Vercingetorix.

J'appuis sur le bouton "Play"" et au mon dieu !!!! C'est...c'est...c'est...c'est...MAGNIFIQUE !!!!

"L'éclat de ma victoire fait encore plus peser

les invisibles défaites de mon passé."

N'est-il plus magique et jubilatoire que le fabuleux et orgasmique Vercingétorix, bien plus qu'une simple fresque picturale. Il est sans aucun doute le must of the must, le best of the best du meilleur du plus grand film de cinéma du petit tout comme du grand écran. Il est le rêve que chacun de nous faisons la nuit, c'est à dire un RÊVE. Il est tout bonnement gigantesque (surement dû à la bataille finale où nous avons l'impression d'assister à une représentation de fond de jardin fantasmagorique). Nous sommes obligé, quand on parle de cette...CHOSE...d'occulter et de mettre de côté les interprètes tant l'interprétation de l'énormissime Christopher Lambert est énorme, de son aura et de son charisme développé grâce à sa filmographie (Bewulf, Fortress, Mortal kombat, etc...) qui est à se rouler par-terre où traineraient 2 ou 3 tessons de verre casser après le visionnage de cette....CHOSE....et à se jeter la tête la première dans la première tondeuse à gazon. Tout dans cette....CHOSE... est le fruit d'un long travail de recherche pour rendre à l'identique la reconstitution de la vie de Vercingétorix (de sa rencontre avec les EWOKS à la découverte de son vrai père : un facteur du nom de POSTMAN ou Olivier Besancenot pour les intimes). Il y dégage un odeur de trou de balle quand on admire ce tableau qu'est ce film. On s'évade le temps d'un instant (la durée maximum où une personne normalement constitué peut tenir devant Ça) et l'on se rend compte que notre vie était bien médiocre avant de l'avoir vu et que la musique qui habille l'ensemble est tellement belle que je ne peux rien dire dessus tant je ne m'en rappelle plus mais vraiment plus. Iconoclaste était Christopher Lambert de passé d'un Homme singe à un Homme qui singe un autre homme qui n'a pas le même nom que lui et qui ne se connaissait malheureusement pas, il est dit que Vercongétorix est mort juste avant que Christopher Lambert puisse le voir et ainsi apprendre sa vie pour enrichir son jeu d'acteur (hum !!!) et rendre le plus crédible (hum !!!) le personnage historique. Rien que d'écrire cette critique, cela me donne l'envie de me taper la tête contre les murs...hum !!!...je veux dire de le regarder une énième fois sur mon magnétoscope alors je ne peux que vous conseiller de faire de même mais vraiment faite-le et vous ne le regretterez pas

"Le bien n'engendre pas la force, le mal non plus, mais le mal appartient à ce monde des conflits humains où on est tous prisonniers, c'est là le véritable piège."

Si votre vie est aussi chamboulé que la mienne, à cet instant précis, foncez. Franchement, pourquoi hésiter ? Venez ! Venez ! Vous verrez que c'est génial ! Ce film est génial, un putain de chef d'oeuvre qui mérite un putain de coup d'oeil dans la tronche. Vous ne verrez jamais rien de tel dans le monde du cinéma, parce que c'était mieux avant, sauf qu'il n'y avait pas la 3D et c'est dommage. J'espère sincèrement que le film aura le droit à une nouvelle sortie, teintée d'une reconversion en 4D Odorama IMAX avec un son  de la mort qui tue, car franchement il le mérite. Je n'arrive toujours pas à comprendre comment il a pu être boudé par le public et massacré par la critique. Je veux bien qu'un film ait des défauts, mais pas Vercingetorix. Il est parfait dans sa reconstitution de l'époque Antique, dans  ses décors en carton et dans ses costumes en papiers mâchés. Et que dire de ces Moustaches collées sur le visage des comédiens, on y croit et on a vraiment l'impression que c'est vrais. Je ne sais quoi dire de plus pour vous inciter à voir le film. J'en ressort encore troublé et avec l'espoir que la moustache de Mr. Ancien-Moustache soit revenu, d'ailleurs ça sonne à la porte. Eh mais c'est machin ! Comment tu vas Machin ? Tu me redonnes une VHS 4D Odorama avec Christophe Lambert dessus, putain ! Je fonce la regarder !!!!

En bonus : la fin du film :

http://www.dailymotion.com/video/x4mgdy_reddition-de-vercingetorix-a-alesia_news#.UWVqRlffJ8F

Comments

[yoyo114]

le figaro magazine semble avoir apprécié

[mr-edward]

Merci Nova, je te méprise de mépriser ce chef d'oeuvre !

[Nova]

"Film devenu "culte" malgré lui, Vercingétorix est un des plus gros nanars que j'ai vu de ma vie. Quand on pense qu'une telle production a couté plus de cent millions de francs à l'époque ! Comme
le dit l'accroche sur l'affiche "Vous connaissez son nom, découvrez sa légende". En effet, il faut vraiment le voir pour le croire. Comment Jacques Dorfmann, le producteur de films signés Melville
a t-il pu réaliser un tel "film". Le film s'ouvre sur un plan de l'espace et nous fait penser que l'on s'est trompé de film et qu'il s'agit de Fortress 2 (lui aussi anthologique)...malheureusement
il s'agit bien de Vercingétorix. Le film est directement dédié au père de Dorfmann (lui-meme grand producteur français). Robert Dorfmann a du se retourner dans sa tombe alors. Passons les dialogues
ridicules, anachroniques et premier degré qui nous font rire durant près de deux heures. La photo est hideuse, éclairée aux bougies halogènes, la réalisation est exécrablement hilarante (la scène
de l'armée romaine filmée sous tous les angles m'a fait rire à gorge déployée) et meme les perruques des comédiens semblent avoir été faites avec les résidus de cheveux trouvés dans une poubelle
d'un salon de coiffure. Vercingetorix ne serait rien sans la performance de Christophe Lambert qui réussit à se surpasser et qui signe ici sa plus monstrueuse interprétation. Toutes les scènes sont
ratées, d'un ennui total et on ne comprend rien à ce qui se passe sous nos yeux enflés et cernés. J'émets une hypothèse quant à la non compréhension du film : Il ne s'agit peut-etre pas de
Vercingétorix mais de Vercingetor IX, le neuvième film d'une saga d'où le spectateur perdu au bout de 10 minutes ayant loupé les huit premiers ! Apparemment non. Vercingétorix est bien un film
réalisé pour rendre hommage au peuple gaulois ("Gaulois, Gauloises !"). Dorfmann a du alors réaliser son film en s'appuyant sur les albums d'Asterix malgré l'aide de savants du CNRS.
Anthologiquement nanardesque, pléonasme de cauchemardesque."

[Hunter Arrow l'imberbe...]

Enorme tout simplement énorme. Bien trouvé ton point de départ... 5 minutes de fous rires incontrôlables...

[le-blog-de-yoyo-114]

je me souviens avoir entendu beaucoup de bien de ce "chef d'oeuvre".